金曜日の喪服

今日ついに25歳になった、いつものことだが年齢としては変化があるけれど、日付が変わったからといって自分自身の何かが急に変わるわけでもなく昨日の自分がそのまま今日になっただけなのになあと思う。

そろそろ歳を取るのが嫌になってきたので大人の仲間入りになりましたね、そうだよね20代もついに後半だし気持ちはまだ17歳くらいで止まってるのになあと思うと変な感じがします。

毎年のことですが年が変わってすぐに自分の誕生日が来るとつい何か目標を設定しなければ、みたいな気持ちになりがちです。（私だけかもしれません）今年はなにを頑張ろうかなあと思うのに、毎日をなんとかやり過ごすことに必死で気づいたら1年が経って歳を取る、そろそろそんな歳の取り方辞めたいと思っていつつ私の生活はそこまでの余裕がないのが悲しいですね。

昨夜、祖父が亡くなった。今日は通夜だったから仕事終わりでも間に合うけど、仕事に行くのもめんどくさいので仕事も休みにした。どうせ1日だしね。

ほぼ毎日死ぬことについて考えているはずだけど、それは自分自身が死ぬことで他人が死ぬことに関してはあまり考えていないことに気づく。大昔はお母さんが死んだらどうしようとか考えて泣いていたはずなのに、気づいたら自分のことばかり考える大人になってしまった。これは他のことに関してだけどもう少し他人に配慮できるような人間になりたいなあと思う。

実は父方の祖父との思い出があまりなくて、ここ数年は施設に入っていたこともあり、あまり実感が湧かなかった。数年会ってなくて連絡も取っていないと、大変悪い言い方だがいても死んでも同じなのだ。（ほんとにバチが当たるくらい悪い言い方だな）小さい頃は遊んでもらった記憶はあるがなにを話したかとか、中身のあることを一切覚えていない。悲しいな

10年くらい前の母方の曽祖母が亡くなった時のお葬式を思い出して泣いた。わたしは曽祖母のことが大好きだ。今でもお仏壇になむなむする度に、思い出してはメソメソしている。曽祖母も思い出して泣かれることなんて嬉しいのやらなんやらと言った感じだろうか。でもまあ1番仲の良かったひ孫なので許してほしい。

おじいちゃんもどうか安らかにお眠りください

20210108-20210109

アムール・デュ・ショコラ2019レポート

2020年アムールデュショコラが始まったので去年の個人的まとめ

クラブハリエ

売り上げ1位毎年とってる（と思ってる）個人的にアムールデュショコラ界の帝王。でも気づいたら2020年はさっそくオードリーが1位とってた…

滋賀の近江八幡にラコリーナというクラブハリエのバウムクーヘン広場のようなところのイメージが強いし、高島屋の1階でもバウムクーヘン焼いてるの見れる。

・スフレショコラ　1404円 （各日300個・整理券）

　☆3.5

この値段でこれだけ濃厚なチョコが食べれるのはけっこう良い。想像よりは小さめだったけど、これ以上大きくてもくどくなってしまうからこれくらいがいいサイズかも。加熱しても少しとろけてておいしかった。

・バウムクーヘンスティック　ミックスベリー　1620円（各日150個・整理券）

　☆4.5

個人的なベリーが好きという好みを抜くと☆4.1くらい。バウムクーヘン屋さんだからやっぱりバウムクーヘンがおいしい。ベリーチョコも美味しいし、レンジで上のチョコを溶かした後にかけるフリーズドライのいちごもまあおいしい。

・抹茶ブラウニー　2052円

　☆3.3

写真がないのでアムールデュショコラ2020のカタログより

2、3年連続でお母さんが抹茶好きで買ってる。はっぱの切れ目があって食べやすいとは思う、切らなくていいし、ポイントはそこじゃないと思うけど。2018年とかは整理券配布だったけど、2019年から普通に買えるようになった。今年も普通につんであった。初めて買うならありだけど、個人的には今年はなしでもいいかなって感じくらい

・クラブハリエ ヴァンクール　2484円

　☆3.0

なんかお母さんが買ってきたやつ。2018でもあって、2019でも買ってきてた。コーヒーのやつがおいしくて他もおいしかったと思うけど目立った印象なしなので☆3.0

パティスリー・サダハル・アオキ・パリ

アオキサダハルっていうとまあカラフルなボンボンショコラだよね〜、あとマカロンってなったけど、高島屋の地下で買えるのでここには書きません。毎年何かしら買ってる。

・テリーヌ アン ショコラ　2808円（各日120〜150個・整理券）

　☆4.2

写真なし

今年も少しリニューアルして出てるみたい。テリーヌはだいたいどこ食べてもおいしいと思うくらいには存在がすき。同じ値段でミッシェルブランが出してるんだけど、わたしはミッシェルブランの方が好きだと感じたのでこの点ですね。

パティシエ エス コヤマ

毎年テリーヌとマカロンは買ってる。2019年は白桃タブレット買おうとしたけど即売り切れだった…

・MC-07  1296円

　☆4.3

マカロンが7つ、チョコの産地と割合がそれぞれ違うから食べ比べができる。まあぶっちゃけ産地の違いがわからない人間なんですが、チョコが入ってるマカロンがおいしいので。ピエールエルメパリとかのショーケース見た後に、このマカロンを見ると箱に対してマカロンがすごく小さく見えてしまう… 仕方ないけど。でもおいしいのでマカロンどこか買おうかな、せっかくだからチョコを味わいたいなと思うならおすすめ

・テリーヌ ドゥ ショコラ ヘッコンダ　1674円（各日700個）

　☆4.5

写真なし

テリーヌって何食べてもおいしいんだけど、エスコヤマのはチョコの口溶けが他のテリーヌよりもいい気がする。この価格でおいしいテリーヌ買えると思えば何かテリーヌ系を買おうと思ってる人ならありかな〜くらい。箱はかわいいけど形がちょっとクセがあるから使い道がほんとにない。ホコリかぶってる。

・幸せのボタン ～ Don’t lose it! ～　1728円

　☆3.7

ほうじ茶、玄米茶、京番茶が好きな味、他の抹茶、玉露もおいしい。中にチョコとお茶にに関する説明書も入ってる。数的にはあるんだけど、適当に食べてくと気づいたらなくなってる

シェ・シバタ

覚王山の地下鉄行ったことある？たしか覚王山だった気がするんだけど、たぶん覚王山駅はシバタ様が建てたのではないかと思えるくらいでかいポスター的なの貼ってある。今は知らん。

・芋けんぴショコラ ミルク　864円

これもまたお母さんが好きでお母さん用に買って帰ってる。柴田さんがいるとサイン書いてくれる。あと前通るとペカンナッツくれるよ。今回はお母さんしか食べてないので☆はつけません。でも金銭感覚が狂ったあの空間ではとても安く感じる

オードリー

いちごだし、パッケージかわいいし、転売出回るし、めっちゃおいしいチョコ！って感じではないので2020年は買わないかな。朝早くから転売してる人たちに混ざって並ぶのも馬鹿みたいに思えてきたからもういっか〜と思いました。並んでる中、隣の人がもしかしたら転売してると思うと悲しくなる。今年は売り上げ1位はオードリーかな、インスタ映え効果か？と卑屈になっているので、きつめの評価していこうと思う。

・いちごのロッシェ（右）　1620円

・ストロベリーショコラ（左）　1404円

キャニスターだけ転売ってのもあった。まだ家にあるけっこうやっぱかわいいね。

ストロベリーショコラは自分でフリーズドライいちごとアーモンド入れてホワイトチョコで固めて作ります。いちごのロッシェはいちごチョコとかしてフリーズドライいちごとなった混ぜてまた固めます。でもやっぱりなんだかんだおいしいよ。以上

アッシュ チョコレート ワールド

ケーキ屋さんが池下にあって、ケーキもおいしいので興味ある人はぜひ

・和楽紅屋　官能ショコラ 獺祭西尾の抹茶　2401円（各日100個）

　☆4.2

これはおいしかった。抹茶も好きだし、チョコレートもおいしい、日本酒の香りもほんのりでこれくらいならバランスが良いなと。けっこう誰でも食べやすいかなという印象。2020年は抹茶じゃなくていちごらしい。いちごとチョコ好きだから困るなあ、買う

ミッシェル・ブラン

チョコレートとしてこれまで食べてきた中で1番おいしいと思う、というかすき。フルーツとかお花とかをチョコと合わせてておいしい、おじいちゃんかわいい

・テリーヌショコラ　2808円　（各日100個・整理券）

　☆4.7

2018と2019で比較すると2019の方がフランボワーズがのってて、チョコだけじゃなくてそこに甘酸っぱさがチョコの味わいに深みを出してるので2019の方が好きです。逆にフランボワーズが苦手だとまあふつうに微妙かもね。元々わたし自身がベリー系好きなので完全に好みです。

ミッシェルブランのテリーヌがサダハルアオキパリよりもわたしが高評価するのかというと、チョコの重みがずっしりしていて詰まっている感じがしておいしいから、結局チョコを食べたくて食べてるので密度が濃い感じがおいしく感じるのかな？という印象です。今年もあるから朝から並びます。

・何か忘れた

通年で販売されてるやつも買ったけど、写真もないし詰め合わせてある感じで名前もわからない…  もし買いたいなら店員さんにお花の種類とかフルーツとか聞いて好きなの入ってるやつ買えばいいと思う。

メゾンカカオ

完全に生チョコだけで勝負しにきてる。生チョコ好きな人はぜひ

2019年はそこまでブースも広くなくて程々の人だったけど2020年では少しスペース広くなって人がすごかったし、売上もけっこう上位にきていたから驚き。LOVEはパッケージが嵐山準って感じでけっこう迷った

・生チョコレート "ZEN"　2376円

　☆3.9

2019年で初めて買った、これはほうじ茶。ほうじ茶おいしい、抹茶も好きだけどね

他の味今年も買おうかな〜と迷い中

・生チョコレート"フランボワーズ"  2376円

　☆4.2

フランボワーズおいしい。あとほうじ茶の方の写真の左側がパッケージなんだけど、フラミンゴ柄でかわいい。まあ使い道ないんだけど

パッションと迷ってフランボワーズ買った。2019年フランボワーズでもブームだったのかな？多い気がする。

ショコラトリー・ドゥ・マリュー

・カヌレ　　400円くらい

　☆4.0

　写真なし

ほんとは缶に入ったチョコレート売ってるお店なんだけど、カナレが好きで2019年は買ってみちゃった。おいしかったから2020年も買っちゃった。チョコレートの方も買うと思う

ヴェルディエ

いい声したお兄さんが「すんごく香りがいいチョコレートで〜す」って一粒ずつ手のひらに試食くれるところ

・レザンドレ・オ・ソーテルヌ 貴腐　1944円

　☆4.5

   写真なし

貴腐ワインにレーズン浸してチョコでコーティングしてあるだけなのにおいしい。ワイン全然飲めないし、レーズンもそんなに好きじゃないけど、これになるとおいしいなってすごく思う。友達から3年くらい前におすすめされて買ってからつい毎年のように買ってしまう。ちなみに試食のお兄さんは今年で4回目のアムールデュショコラらしい。

ブルーノ　ルデルフ

個人的においしくて買ってる

・ル　クール　ブルトン　3456円

蕎麦の実のプラリネがおいしいの。でも8個入りでこのお値段。キャラメルもおいしい。おいしいからつい買ってしまうんですよ… きっと今年も買う

以上です！

今年は同じものが売られてても去年のパンフレットあたりを参考にしたので価格の変動はあると思います。

めちゃくちゃ個人的なアムールデュショコラ2019レポートでした。2020はまだ1回しか行けてないしパンフレットも品切れでもらえてないから、整理券は並ぶのありかな〜？迷うなって感じです。アムールデュショコラ以外でも出展されてたりするのでそちらでもあったらぜひ書いてあった気がするけどどうなんだ？の参考になればと！

ハッピーバレンタイン！

2019年が終わる

2019年が終わる1時間前、急いで2019年を振り返ろうと思う。

学生から社会人になり、私にとって大きな変化であったと思う。特になにもわたし自身の本質は変わっていないが、週5で通っていた大学が職場に変わり、バイトを辞めたという生活スタイルの変化が大きく変わった。

1年浪人したからか、周りが1年早く社会人となりよく「社会人になるとたいへんだよ、休めないし責任は増えるし」と偉そうによく言われた。その時はどうせ真剣に聞いても自分もそうならないとわからないから聞き流していた。

でも実際のところ私の場合は、大学生よりも楽であった。大学生の頃は7時には家を出て満員電車に乗り講義を受け国試の勉強をし、卒論に向けての実験、そしてその結果をまとめ、夜遅くにはバイトをし日付が変わることに帰り、まさに寝るために家に帰っていた。

毎日残業をしても10時には帰れるし、家に帰ってからも実験レポートや課題が徹夜してでも終わらない量があるほどではない。なぜか土曜日の隔週に行う模試も苦痛であった。そして何より大学とバイトの両立をしなくても良いことがとても楽であった。そうなると私の中では社会人だからってちょっと税金を多く納めているくらいしか偉いことなんてないと思う。

こんなことを書くと仕事が楽すぎる仕事を選んだだけでしょう、と言われるかもしれないが、それならそれでいい。

今の仕事内容としてはとても楽しいことをさせてもらっている。もちろん間違えたらということを考えたくもないような額の金は動くと思うとゾッとするし、いろんな人に迷惑もかかる。楽しいことだけではないのが悲しいね。楽しいことだけやってお金がもらえたらいいのに。

私の仕事はやればやるほど良くなるのだけれど、終わりが見えないから自分で終わりを決める。それがとても悲しいし、虚しい。この１つにどれだけの時間と労力をかけて、部長に褒められたって、ユーザーが一言ダメと言ったらダメになる。どれだけ改良をしても終わりが見えないこともある。しかも世界は救えないし、人間を助けることもない仕事をしている。

ずっとやりたかった仕事をしているかと聞かれるとそうではない。でもどうせやるなら楽しくしたいし、と思って楽しくやっていけるような努力はしている。来年も頑張ろうね。

来年は年女です、子年なので。

何か新しいことやりたいな、やりたいなじゃなくてやるからね

明日になって新年になっても私の中の根本は何も変わらないけれど、何か毎日少しずつ変えていこうと思わないと何も変わらないので少しずつ変えていけたらいいなあ。

2019年は悪いこともたくさんあったし、たくさん泣いたし、それでもいい年でした。

2020年もいい年になりますように。

いい年にします。悪い年でもいい年でしたと言えますように。

それでは良いお年を

aurora ark

もうきっとたぶん大丈夫

この歌詞から始まるauroraがすごくすきだ。そのワンフレーズを聴くとここまで来てよかったって毎回思う。

ツアーが終わってしまった。

あと何回ライブをしてくれるのだろうか、あと何回ライブに行けるのだろうか、毎回一緒に見てくれているあの子はこれからも元気で一緒にBUMP OF CHICKENのライブに行ってくれるのかな、ライブが終わった後とか新曲が出る度に感想を言い合えるフォロワーはこれからもBUMP OF CHICKENのことをすきで話してくれるのかな、でもBUMP OF CHICKENに無理はしてほしくない、そう思ってもずっと歌っていてほしくて、それをまだ聴きたいと思う。

いつか今日のことも忘れてしまう、もうライブ後と比べたら全然覚えてないんじゃないかと思ってしまう、こんなにも好きで泣きながら見ていたのにもう忘れかけてしまっていることがたくさんあるのが悲しい、仕方ないけれど。でももしみんなが覚えてくれていて、いつかまた話してくれたらそれをきっかけに思い出せたりするのかな

とっても好きなのに、好きなんて言葉だけじゃ薄っぺらいような気持ちになる、

みんな幸せになってほしい、BUMP OF CHICKENのメンバーはもちろんだし、聴いてきたみんなも、知らないおじさんとかも

メンバーが40歳になって、もし病気とか怪我とかがあったらどうしようって最近たま考えるようになった、1人でもかけてほしくない、ずっととか永遠とか、無理なのは知っているけど、ずっと4人で音楽をしていてほしい、そう願ってしまう。また会いに来てくれると言ってくれた、それだけでも十分なのに欲張りになってしまうね。

部活で揉めた時の夜中ずっと聴いていた曲も、受験勉強中に聴いていた曲も、ちょっと落ち込んだ時に元気をもらった曲も、背中を押してくれる曲も、毎日の通学で聴いていたのも、バイトの休憩中に聴いたのも、全部思い出であって思い入れのある曲もたくさんある。それでもたまに他のバンドの曲ばかり聴いて、あんまり聴かなくなった時期もある、でもやっぱり辛い時、苦しくて悲しい時に寄り添ってくれるのってBUMP OF CHICKENが圧倒的に多い、なんで藤くんってこのこと知っているんだろうね。すごいや

ツアーが終わってしまって寂しいな、個人的には初めて行ったのがナゴヤドームからでファイナルまで1ヶ月半だったからか、これまでよりもあっという間に終わってしまった感覚がある。不思議、数時間前まではみんなで歌っていたのにね、もう家でひとりぼっち

BUMP OF CHICKENの曲を聴いてまた今日のことを何回でも思い出したい、

藤くんはずるいよ、勝手にそばにいてくれるなんて言ってくれるの、自分が歌った歌が未来の自分に届いて力になるなんて、十分BUMP OF CHICKENが歌ってくれてるだけで力になるのに、

魔法みたいな夜をありがとう、BUMP OF CHICKENの音楽がいつだってそばにいてくれると思わせてくれることだけでしあわせだと思う、ずっとこれからもだいすきでいたい、もう文章もまともに書いてる自信ないや、まあここまで読む人もいないからいっか、おやすみなさい。

ブスの呪い

 始まりは小学校低学年の頃、同じクラスの男の子に「お前ってカバに似てて、ブスだよな」そう言われたのがきっかけだった気がする。その時わたしは自分のことをブスだと思うようになった。自分のことをかわいいとか、かわくないとか、自覚する前にブスだと教えられてしまった。しばらくして中学生の頃のこと。わたしは一重でとても目が細い。笑うと確かに目は無くなってしまうし、目尻が下がる。それを見た男の子が言う「お前って笑った顔、マリモッコリみたいだよな」それを聞いた他の人にも笑われた記憶がある。とても泣きたくなったけど、泣いたら負けな気がして泣かなかった。

 中学生の頃はメイクなんて絶対に禁止であったし、高校生はしている子もいなくはなかったと思うが、基本的に禁止だった。

 大学に入ってからはひたすらに自分の顔をいかにメイクでなんとかするか必死だった。そばかすの目立つ肌、どう見ても生えている高さが違う眉毛、ちょっと目があっただけで睨んでいると勘違いされるほど細い目、腫れぼったいまぶた、逆まつげになってるくせに短いまつげ、低い鼻のくせに鼻の穴だけは大きくすることができて、しかも笑いを堪えたりすると大きく開いてしまう鼻、しょっちゅうめくれてしまうくちびるの皮、そして外側と内側で色が違うくちびる、歯並びの悪い歯、目の下から顎までがひたすらに広い顔の余白、バカなくせに頭蓋骨が大きいせいで無駄に大きい頭、自分の嫌いな顔のパーツなんて挙げだしたらきりが無くなってくる。そう、自分の顔の全てが嫌いであるから。

 メイクをしてどうにか誤魔化そうにも限界がある。そしてやっぱり元からかわいい子は羨ましい。当たり前だ、メイクでどれだけ努力をしても、スッピンブスと言われて終わってしまう。

大学の頃、スッピンを見られてしまい、こう言われた。「妖怪細目ババア」死にたくなった。今でもその子に会う度に言われたことを思い出す。自分が気にしすぎと言われたらそれで終わりだが、自分が何年も前から気にしていたことをこうして言われると、死にたくなる。

たぶん、本人は何気ない一言だったんだと思う。それでも私は本気で整形をもっと考えるようになったし、絶対にスッピンを見せることもなく、もう顔が自虐ネタとしていくしかないのかと思った時期もあった。（実際、どう流せばいいのかわからなくて言われた当初は自虐ネタとして使ってしまった時期もあったと思う）

実際のところ、メイクをしてかわいくなれたのかというと、そうでもない。1番の欠点であると思っている一重は、たしかにアイプチをすれば目は2倍くらいの大きさになる。でも、アイプチは水に弱く、汗をかくととれるし、伏し目がちになると明らかにわかる。メザイクとかに変えれば？とか散々言われたが、メザイク程度の糸じゃ私のまぶたは二重にできないことが、私が何度も試してわかった。テープも試したがどうにも端っこがめくれてきてしまうのでアイプチと併用することになってしまう。アイプチでガチガチにまぶたを固めることでしか二重になれない、とても残念な目。アイシャドウがどうのとか、そんなのわかっているが、だったら私の目が今の半分になって、腫れぼったいまぶたにアイシャドウを塗っても同じことは言えるのか、と思う。たしかに目が細くてもきれいな人はいっぱいいる。それは切れ長のきれいな目。腫れぼったいまぶたの目が細い人は、とっても微妙。結局のところ、無い物ねだりなのかは知らないが、私の思うかわいい人はみんな二重のぱっちりした目の女の子。私の顔とは程遠い。

いくら努力していい基礎化粧品を使っても日焼けを気にしてもそばかすは消えない。まるで呪いみたいだと思う。いつまで経っても消えない。いっそのこと、肌から顔のすべてのパーツまで全部変えれたらいいのにと思う。整形はしたいが、手術は怖くてできない。整形ほど勇気のいる手術もなかなかないと思っています。もう二重の手術とか自分の顔を自分でやりたいくらいには医者に任せるの怖い。絶対に私の顔は、私が1番綺麗な二重を作れる自信がある。自分じゃできないのに、困ったね。

小学生の頃、私をブスだと言った男の子は、中学校の体育の先生になっている。中学生の頃、私をマリモッコリに似てると言った男の子は、大学院まで行ってなにやら研究している。大学の頃、妖怪細目ババアと言った子は管理栄養士の花形と言われている病院に就職し、患者さんに対しての栄養相談をしているらしい。大学生にもなって、よくもこんな人のことを傷つけるようなことを言えるんだなあと思った人間が、患者さんとコミュニケーションを取るだなんてそんなことあるもんだなあと、しみじみ思う。

ブスという言葉は、私をいつまで経っても雁字搦めにして離さない。かわいい子を見る度、誰かがあの子はかわいいという度、ひっそりと思い出す。自分に言われてきた言葉を。

いくら自分の顔が嫌いだからと言って、メイクをしても細かいところが気になるから鏡は無理なので、自撮りアプリで加工した自分の顔でずっといてほしいと願うばかりで。

結局、いつまでも過去を気にしているのは私だけということはわかってはいるけど、いつまで経ってもこうした夜に思い出しては悲しくなるのはそろそろやめたいと思う。

台風の夜より

びわの木

幼稚園児の頃からわたしはびわが好きだった。

まだ幼い頃、わたしは祖母にスーパーでびわを買ってもらった。家に帰って食べると最後の１つが腐ってしまっていて最後のひと粒が食べれなかった。その時泣いてしまったわたしに母が埋めたらいいじゃないかと言ったらしい。その言葉を間に受けたわたしはびわを庭に埋めたのである。

その木から今年やっと初めてびわの木に実がなった。

芽が出てたのも知らなかったし、木が大きくなってから、もしかしてこれってびわじゃない？と気付いたのは埋めてからしばらく経ってからだった。種を埋めてから何年経ったかわからないが、気がついたら立派な木になっていた。去年はなんとなく小さな実がなってるなと思ったくらいで食べようと思えるくらいではなかった。

そんなびわがもうたべれるくらいにまで大きくなって、なんだか感動してしまった。たぶん無理かもしれないけど、一生育てたいと今は思った。

そういえば

皆様に報告あります。

そういえば管理栄養士国家試験に受かりました。

めでたいことです。

あれほど国家試験前にはギャーギャーと受からなかったらどうしようと騒いでいたのが嘘みたいに肩の荷がおりました。でもほんとうに落ちてしまったら死んでしまうと思っていましたし、点数が足りなかったらそのまま消えてしまいたいと思ってたんだよね。びっくりするくらい、これが無理だったら人生が終わるし終わってもいいと思っていたんだよね、不思議だね。何かの節目だと思ってこうしてはてなブログに書いておりますが、3/29に合格発表がされて土日を過ごしてしまったらあらもう社会人！研修！仕事！という感じであまり受かったという感じもせずにここまできてしまったなあ。時間が経つのは早いものでもう4月も終わりかけです。

2月はあと国試まで1ヶ月を切ったところで、2月初めはイタリアから帰ってすぐで時差ボケも直らないまま過ぎていった。寝たいのに寝れなかったり、勉強しなきゃいけないときにひたすら眠くなってしまったりだとか。無理だと思った。勉強しなければ受からないのに、勉強ができなかった。ダラけていたと言われればそれまでだけどほんとうにできなくなってしまった。そのあとの模試は最悪の結果しか取れなかったし、2月の模試は1度も合格点を取れないまま国家試験を受けることになってとても不安で潰されて死にそうになった。ほんとに受からないと思った。毎年毎年、足切り模試で通っていれば合格率はほぼ100%で落ちても1人か2人であった。その1人になるとしか思えなかった。なんなら当日も落ちたと思った。自己採点するのがびっくりするくらい怖かった。一問一問マルを付けて、バツを付けていくたびにドキドキが止まらなかったなあ。

結果としては自己採点はよかったです。150点か160点くらいだった気がします。もう覚えてないや。あの頃はその数字が頭から離れることができなかったのに。もう合格したことがわかればどうでもよくなりました。そんなもんですかね。わたしの頭のポンコツさがよくわかる。

2月、ずっと毎日何かしら新しいことを少しずつ覚えていって終わったあとに何か１つのことをひたすら勉強していくのが楽しいと思った。合う合わないとかはあると思うけど、もしかしたら私にとって合わない学問であったかもしれないけど4年間を通してやっと最後に栄養学のこと好きになれたなあ。大学に入った時はどうしてこうなってしまったのか、この大学に来てしまったのか随分悩んだし、編入も仮面浪人も考えたけど結局のところ自分の行動力のなさでは何もできなかったなあ。なんだか高校生の頃の自分に申し訳なくなってしまうね。

国試のために追い詰めて勉強している時は嫌だったけど、時たまにひたすら勉強したくなる。そういうときに好きなだけするのってすごく楽しいなあと思った。新しいことを知れることとか、自分はこう思うとか、自分の頭の中を整理する事とか。

これからも何かしらやりたいなあと思ってはいる。できるかは別だよね。

最後に、あんなにももう嫌だとか受からないとか勉強したくないとか喚いていたのですが無事合格できたのはみんなが励ましてくれたからでもあると思うのでそれはほんとにありがとうございました。みんなほんとうに応援するの上手だよね。さすがわたしのフォロワーです。

みんなも毎日何かしらがんばっててえらい。

おやすみなさい。